家庭教育中称赞孩子的时候应该注意的问题



brenna.xuan
这篇文章真是及时雨,我发现以前在育儿过程中确实是给孩子表扬得多,所以孩子比较害怕犯错,输不起。当然现在我也在及时调整育儿方式,例如转向称赞孩子的学习态度和过程,例如你今天很努力完成了作业,很好!你今天遇到了困难,但你没有放弃,还想了好几个解决方法,这样做很好。希望这些调整也能给孩子带来一些积极的改变。
现在孩子还是不敢跟别人剪刀石头布,因为害怕输,这块如何引导好?其实这是一个简单的游戏,之前也跟孩子说没关系,还改变了游戏模式,例如输的人有奖励,赢的人有一个小小惩罚,但貌似效果不佳。也许我要好好研究学习一下表扬的艺术,然后以孩子敢进行剪刀石头布作为一个指标,如果孩子可以克服,说明教育起到一定作用!

李芬
前几天正好跟老公谈到这个话题,孩子班上有个同学的家长跟老公踫见,反复的讲到一个事,说她儿子在家总讲,我儿子是他们班上最聪明的人,她觉得很神奇,也想知道我们是如何培养的。老公呢可能一时高兴,就把这事跟儿子说了一下,儿子说:我不是最聪明的,我们班就有比我更聪明的。
是的,我平时很注意这方面,都是鼓励他努力,取得对自己的突破,不用刻意与别人比较。可是又担心,他心理上会不会又太妄自菲薄了?
但说真的,通过自己的努力做到了某个他自己以为做不好的事情时,他的成就感是相当高的。他也相当开心。
每次听魏教授的课,都有一种更清晰的引导路线。谢谢您的用心。也谢谢您的专业指导!


Sunny盼盼
在第一次看到叨叨魏的专栏就想定,一直犹豫自己连男朋友还没有(女,魔都,26岁),有孩子有点远,不过还是觉得不要错过教育孩子的科学方法,哪怕先做下笔记,留着几年后用,好吧,打个广告,有同样喜欢得到喜欢读书的男生可以关注我自己的公众号‘ 开悟89’,一起学习交流
dr魏回复
来~



夸孩子,要搞清你是在给孩子灌输成长型心智模式,还是固定型心智模式。成长型心智模式——认为一个人的心智、能力、品质,虽然有先天成分,但是可以通过后天努力大大地改变。固定型心智模式——认为一个人的心智、能力、品质,主要是先天决定的,后天改变的余地不大。如果单纯的夸孩子“棒”、“聪明”、“有天赋”,等于告诉孩子是因为他的聪明、他的天赋决定了把这件事做好,这样还会带来另外一个负面效果,无形之中塑造孩子的“表现型人格”。
“固定型人格”的坏处——被夸聪明的孩子,更容易躲避挑战,因为他觉得聪明更有价值,是因为他的聪明才得到别人的赞美,为了让自己显得很聪明他就会去选容易的事情去做。在遇到很大困难的时候,他更容易放弃,因为他认为超出了自己聪明程度的事情是不可能完成的,也不会去积极思考怎样解决问题,还会为了维护自己聪明的形象,而去说谎。
“成长型人格”的好处——被夸努力的孩子,会选择挑战,因为他觉得努力更有价值,只要努力就能战胜困难,大家认可的是他的努力,所以他会明白越努力越有价值。在遇到重大困难的时候,被夸努力的孩子,更可能坚持下去,因为他认为只要努力就能解决问题,解决不了是因为能力不够,还需要自己继续努力,会积极应对错误不轻言放弃。在最终被困难打败后,对他来说没有那么重要,他觉得反正他也努力付出了,足以给自己打高分了,这也变相的培养了孩子积极乐观的心态。
成长型心智的培养方法:.表扬努力,而不是聪明。要让孩子明白,聪明不是表扬出来的,而是努力学习、练习出来的,他的成就是来自于他的努力,而努力是他可以控制的,这样更能鼓励孩子去自主的学习取得成就。2.表扬过程,而不是结果。要让孩子感觉到,学习过程比结果更重要,如果直接简单表扬好的结果,他的重点就会集中在好的结果上,渐渐地他就会害怕出错,开始避免挑战,所以当孩子遇到挑战时,要提醒孩子把重点放在跟挑战的搏斗过程上。如果他做的很好,我们可以问问他是怎么做好的,在问问他还能不能想到其他方法来完成这个任务,其实这也锻炼了他的发散性思维能力。.表扬成长,而不是表现。作为家长,我们应该知道孩子的表现,及时反馈,如果这个任务完成的很好,不能简单的说一句“你做的真棒”,还要表扬他在这次任务中成长和进步,要让他知道我们在乎的、关注的不是他的一时表现;如果在完成任务中出现挫折,要帮孩子分析错误,找出问题的所在,并且还要表扬孩子在这过程中的成长和进步,要让他知道只要努力的去解决问题,就是很值得表扬的。最重要的是,帮他建立从错误中学习和成长的习惯。
谢谢dr魏的精彩分享,以前只知道聪明的孩子是夸出来的,却不知道夸孩子也是有大学问的,不是随便夸的。读文章的过程中,有点感触,自己小时候经常被别人夸“聪明”,做事的时候总是挑容易的难一点的很容易放弃,而父母则是,做的好了就说不要骄傲,做的不好了就说这么简单你不会,最后导致了学也没学好玩也没玩好。现在作为家长,以前读过一些育儿知识,只知道父母那一套方法不对,在读过了今天的文章,也知道了如何正确的表扬孩子,那在以后,孩子做的好,不会在简单的说一句“你真棒”,而是会告诉他“你努力做了,当然好了,如果你下次在努力一点,你会更好”,如果孩子遇到挫折,我会告诉他在过程中有哪些进步的地方,会帮助他把问题揪出来解决问题,会告诉他只要努力就可以打败困难,要学会从错误中学习成长。


熊猫侠
我一直比较注意这点。三岁的孩子喜欢搭积木 玩拼图,最近每次完成一项都会叫“妈妈来看!”,我想他一定很想得到我的认同和夸奖。我一般会用比较夸张的赞赏语气把他搭的形状再描述出来。只是有时候感觉自己也词穷了,只会说“噢,跟昨天搭的又不一样了呢!”Dr.魏 有没有更好的话术介绍给。……好吧,我承认,当父母真的对自己又是一次磨练
dr魏回复
可以问他搭了什么,鼓励他来表达


翟汉齐
读到老师这篇文章,我想起李笑来老师的里程碑思维,李笑来老师说成功不是看中成功的结果,要把成功看做是一个里程碑,同样如果作为家长,更看重结果,没有看重过程,把孩子的目光吸引到结果中,那么孩子就不会有过程思维,当然更加体会不到成长的乐趣大于成功的乐趣。不能养成长期的投入。魏老师这篇文章提醒我,孩子是父母的心理价值观的投射!当父母的价值观不明确。如何担当做父母的职责


大道至简
养育孩子的整个过程其实都是一个即时反馈的过程。因为及时反馈,所以你能够及时修正自己在养育过程中发现的问题,这当然也需要你的认知层面足够高。所以现在摆在我面前的首要问题就是不断的提高自己的认知,因为我深知有些时间一旦错过了,就再也不会回来了。这一期叨叨魏讲的表扬,对我的帮助非常大,意义也非常大,不单单是儿子(目前4岁),也包括我自己,都是比较重视结果而忽视过程,之前对这一点的认知比较掉以轻心,觉得问题不大。但是最近发现儿子做事情总是害怕犯错,积极性也不如以前那么高了,再结合这一期的节目,我就知道我的问题在哪儿了,所以必须再次感谢叨叨魏。


GongYing
Dr.魏:您好!适时地表扬孩子的努力,而不是天赋(聪明);关注孩子的学习过程,而不是结果;表扬孩子的成长(进步),而不是表象(分数)。我很认同您的观点,且教育自己的孩子和学生时,也是这么做的。但现在社会主导潮流还是关注结果,比如,升学看分数;学校考核老师看分数;上级领导部门对学校的考核也是看数据分析、成果展览……,在这种大环境下,我们又如何独善其身呢?
dr魏回复
关注过程,孩子的进步和学习兴趣比关注结果更好!


画画的若水
我是8后,农村孩子,别说有技巧的表扬了,一般的表扬都很少;再加上性格内向,感觉现在都不健全。有孩子后,唯恐孩子像自己,可是他表现很好,说做都很自然,我有时夸他很棒有时夸他努力才做好,他经常会对他奶奶爸爸和我说:你真棒!我鼓励他时,就会说,你加加油就做好了你学学就会了。有时没做好,他做不好,有挫败感,我们就示范给他,希望他长成他自己希望成为的人和我希望成为的人。孩子现在三岁。
dr魏回复
加油!


木米女
这让我想到了我的一位老师,每次我有好的表现,他就会赞许地对我的夸奖:“you're so diligent!" 你很勤奋。于是勤奋成为我工作学习的态度。


Winnie
今天的课程对我帮助很大,也很及时。之前的电子产品社交能力,保护孩子好奇心的这些课程听完我都庆幸自己在这些方面做的还不错。对子夸奖孩子我一直有困惑也知道自己目前做的不好,但是又不太清楚该怎么去修正。今天这堂课真的是及时雨,我会学以致用,马上修正夸奖的言语态度。然后再来反馈。谢谢!


Zhang
Dr.魏,是不是每次的表扬都侧重于努力、过程、结果,有时候孩子表现出比如善良,对他人的关怀等一些好的性情时,做父母的都会不由的表达出对他的赞美和欣赏,这时候的表扬也要试用于努力、过程、结果吗,这两种表扬不是一回事吧,是不是就可以直接表达出赞美?
dr魏回复
对于善良行为,助人行为,可以夸他是个善良的孩子,好帮助。同时描述他的行为给别人带来的积极影响。


吴锦鹏
魏教授您好,我是您的粉丝,从事小学教育,听了您的这段节目,深受启发,也同时遇到相同的问题,我想提问:夸奖孩子形成成长型心智模式或则固定型心智模式会到什么年龄定型?小学高段的孩子是否还能通过正确的夸奖让他从固定型慢慢转变为成长型?大部分家长的表扬还是以结果导向,以聪明与否为结论,所以我想通过您的科学建议跟家长们沟通。希望得到您的回复,谢谢!
dr魏回复
心理学家做了针对学龄前儿童、中小学学生、成年人的研究,结果表明这种方法都适用。如果能够改变家长自然好,但是如果你在学校用,给孩子一种不同的引导,对他们也是有帮助的


Jason郑
很赞同老师的说法,孩子本来就是处于一种高速成长的阶段,在这种状态下,父母应该拿出成长的心态来对待孩子的喜怒哀乐,从孩子的努力,过程,成就进行表扬。


掏出来搞事
这个对大人也很适用,就像人民的名义里面正反派,其实就是在不同的心智下成长的
一种人觉的这世道就是靠人青事故才爬起来的,当对方按这方式成长起来,而且没看到潜在的风险一会以为这样做是对的。
另一种人觉的成长就是为人民服务,哪怕最终没得到提升也不会抱怨,因为在乎的不一样


小冬瓜
叨叨魏,每次课程都很有价值,这次也一样,之前只知道孩子是需要夸的,也看见过一个例子,个中国人去国外看见朋友家的女儿,立刻就说,这孩子真漂亮,这在我们中国家庭里是司空见惯的场景,明知是客套话,孩子父母也喜笑颜开。而当时这位歪果父亲当时就不高兴,认为这位中国朋友的夸奖是在害他的女儿,会让他的女儿认为美貌是自己值得骄傲的东西,而不去努力,歪果朋友认为夸孩子应该夸孩子自己努力完成的成果,才是对孩子有帮助的,而美貌那是父母给予的,一点不值得炫耀。这个例子的理论基础应该就是这2种心智了。
我觉得夸孩子这么是门学问,只说漂亮,聪明,能干是多简单的方式,而要想让夸奖去真正帮助孩子则需要我们时刻去用心关注孩子做的每件事情,并尽量跟孩子一起学习,因为如果自己什么都不懂,想夸孩子也是找不到语言的。等把自己的孩子夸成了优秀青年,作为父母的我应该也不会差哦,加油!


sweet
之前听过爱贝睿的课,知道要正确表扬孩子的理念,但并没有完全付出实践,很容易就脱口而出,宝宝你真棒。心里有闪过这样是不对的,但并没有补救措施。今天重新听了这个课,要从现在开始就把这个理念付诸实践,培养宝宝的成长型心智,做个靠谱的妈妈。


迪兰
怎么夸孩子,并且怎么带动家人(特别是长辈)共同科学参与,这是最近都比较纠结的问题!听您讲一遍这期课程,再仔细看一遍文字,留言也不放过,目的是希望能总结出,让长辈一看就能明白,并愿意一起参与科学夸奖的一句话。——笨鸟先飞,认识不足,所以勤能补拙;自诩聪明,长久以往就骄傲自满,慵懒懈怠,终究一事无成。


提灯
感觉自己就是这样啊。小时候父母觉得我聪明懂事,从来不怎么上心,幼儿园小学初高中全都是崇拜“天赋”,(甚至)看不起“努力”的地方,自己也养成了这样的毛病。但因为自己很少做得到非常努力,其实内心特别佩服那些努力的人。后来看了很多书,也觉得成长才是最重要的,走得好不好看其实根本不重要。
现在自己走低了,父母也慢慢开始鼓励我,说的都是些“你那么聪明,肯定……”之类的话。情绪不太稳定的那段时间每次听到这样的话都想崩溃,大呼“我一点都不聪明啊!我蠢死了!”
现在的话,跟爸爸聊过很多次以后他也认可了我的对自己的看法:迄今为止从来没有过一件“我想要—>我努力—>我做到”的事情。
现在开始从一些想做的小事做起,比如学驾照(努力后一串儿一把满分)、重拾钢琴(暑假开始)、学武术、六级刷高。
妈妈虽然有时候还说会说一些不利成长的话,但她能够改变到现在这样我还是非常满足。
唯一的问题是我现在会觉得我应该做出点成绩让她拿去炫耀(她喜欢这种得瑟的感觉,而我在第一大坎的高考失利)。
主要是为了成长去努力。在可能的条件下,把事情做的让父母高兴点儿也不错。但不能完全为了让父母高兴有面子而去做事,分清主次,以免顾此失彼。而且要避免受父母的影响,也开始看重面子,忘了“重要的是成长”。现在偶尔有这种趋势啊!要警醒!


张威
看到Dr.魏今天的课程就好像看到了我自己,小时候的我是一个很乖巧的女孩,爸妈和身边的人总是会夸我懂事、聪明。而小时候的我也是更努力的去表现自己的懂事和所谓的聪明。甚至遇到问题的时候也不会努力去想办法解决,总觉得自己聪明,“聪明”时间到了自然就解决了。而现在得到的反馈就是做什么事情都畏手畏脚,前怕狼后怕虎,不敢确定及没有把握的事情总是望而却步,就怕自己做不好让别人失望,怕自己被别人说没用等等打击的话语,害怕被否认。因为害怕从而失去了努力的勇气。这也是现在很多年轻人承受能力差,经不住失败和挫折的一个主要原因吧。


芒果刘
魏老师,您好,今天又一次认真阅读这篇文章,终于找到了这几年孩子为什么不喜欢做没有做过的事,不愿意挑战,在我之前阅读的育儿书几乎千篇一律的告诉家长要多表扬孩子,你真棒!这类话。这个误区我要怎样纠正?正在纠正还来得及吗?男孩四岁,谢谢魏老师.
dr魏回复
来得及,接下来按照正确的方法,适度找方法表扬孩子就行


张鹏
有种醍醐灌顶的感觉,终于知道为什么我的孩子越表扬越胆怯了,原来是我的方法不对,感谢魏老师。


睿宝
育儿就是育人育己,每次收听魏老师的节目我都会在心里暗自点头。然后反思自己哪里做的不好,哪些需要及时更正。不能敷衍的夸孩子,要具体夸奖,主要的是夸奖孩子的勤劳,努力,用功上面。


song
叨叨魏举例数学题的时候,我想到我的小学数学老师。小学经常会有随堂测验,我们一些数学好的同学会很快做完,交卷,出去玩。老师也会马上改完试卷,改完后,他会着重夸奖一些写出多种方法解决同一个题目的同学,这样就导致我们在下一次提前交卷之前会先考虑,这些题还有哪些其他算法,有的甚至可能会写三种上去。现在想来,是这位老师让我在后来的日子里一直很喜欢数学,很感谢他!


张伟华
魏老师您好:这是第一次留言还有一点小紧张呢!不过之前的文章一个不落的学习了。并且和孩子相处时也在慢慢的运用。
针对这次的“怎么夸奖孩子”,之前在不少育儿书籍中看到过对于如何去夸奖孩子?大多建议不能笼统的夸奖,要具体的详细的夸奖!却没有深究其根本!
今天读了您的这篇文章才更深刻的理解,夸奖的方式直接影响孩子的心智模式的形成,还有如何形成成长型心智,成长型对于孩子现在及未来的深远影响。
谢谢您把很多复杂的科学,深入浅出的展示给大家。作为读者真是受益匪浅。


alan
表扬表面看起来只是一句话,内部蕴含的逻辑却是完全不同的。这篇文章带给了我对表扬的进一步认知,以前也了解过表扬别人要对一件事情或一个行为进行描述,越具体越好,但是却不知道这后面的逻辑是遵循心理活动的,这两种不同的表扬方式会引导人们的心智模式朝不同的方向去发展,成长型和固定型。
成长型的心智模式会引导人们注重过程,勇于挑战,不轻易放弃。而固定型的心智模式会让人更加关注先天因素,不愿改变,更倾向于选择容易的事物,探索能力受限。
心智模式的形成是一个长期行为,所以对孩子的表扬,如果选择固定型的方式,长期下来会对孩子产生很大的负面影响。所以教授在别人表扬自己孩子的时候总要对表扬进行翻译,就是让表扬的本质发生改变。
回想以前总听到这样的例子,xx总是考第一名,然后后面就不行了,我想这底层的原因就是家长在表扬孩子以及对其进行教育时没有相关的知识,没能让孩子进入到成长型心智模式,导致孩子受挫能力减弱,所以从这一点来看,事物的发展都有被影响的可能,如何不断成长,使自己在面对纷繁复杂的世界时做出从容的选择是我们过好这一生的基础。
哈佛积极心理学也谈到,疾病模型是我生病了,然后治愈,病好了并不代表我们就会幸福,相反不断成长是一个更为健康的模型,从正面去培养更多通向健康的能力,从长期来看能提高我们的幸福感。


潘顺
前段时间,李笑来老师在他的得到专栏里,分享了两种人:进取型和表现型,当时自己的感觉就是,坚决要做一个脚踏实地为自己而学习的进取型学生,由叨叨魏的这次分享,让我更加坚决认为不光是自己,孩子从小就该培养进取型的思维模式,从最有效的夸赞开始,改变夸赞的方式。我很认同这三点:第一,表扬努力,而不是聪明;第二,表扬过程,而不是结果;第三,表扬成长,而不是表现。以前的夸赞过于盲目和草率,认为给孩子正向激励就可以刺激孩子继续正向努力,原来错了,夸赞即便是鼓励,也要会夸赞,让孩子明白,通过在过程中不断努力,让自己不断进步而得到的认可,实际上是自己对自己的认可,别人的夸赞只是锦上添花的认同,即便没有别人的夸赞,自己仍旧会自我激励,这才是从小给孩子夸赞的正确目的!


开心
越听越觉得自己家庭教育的漏洞。提个反面教材。每次叫儿子写作业,他自己写好了。他爸总是说:他本来就会,很聪明,就是懒!!听了这篇文章。以后要夸他真努力!!


法师
跟《学习之道》介绍的学习理念是一样滴:渐进理论和整体理论。
如何掌握正确的学习方法?
第一步、要有正确的学习理念
正确的学习理论:改变对学习的认识,以“渐进理论”为核心,认识到学习是一个可以不断改变的过程。整体理论:把学习的能力看成是一个固定的不能再进步的状态,把成败归结于与生俱来、无法改变的能力水平。
2、渐进理论:事情都是可以改善的,认为世上无难事,只怕有心人,只要通过努力,一步一步、循序渐进就能获得成功。两种理论的心理学测试对比:
   “整体理论”者:遇到困难,更容易急躁甚至放弃
   “渐进理论”者:在困难面前,更愿意迎接挑战


Aimi
听了本课,受益匪浅。回想过往,才明白自己是典型的固定型心智的人。回想起小时候,总是被人夸奖聪明,上学时成绩很好,最终,直至现在却是一事无成,遇到问题懒得动脑筋,轻易放弃,碰到难题总是绕道而行。现在夸奖孩子,也是注重结果,没有注重过程。庆幸听了魏教授的课,现在学习改正还是来得及!


上善若水 ℃
每次我都是从头看到尾,看的我心服口服,不仅育儿,更是教育父母的一篇篇文章。真的是不学习就要落后了。



关于表扬孩子这方面我还是比较注意的,表扬努力和成长做得不错,表扬过程还需要加强。我家宝宝现在表现出来有点争强好胜,尽管我很努力给他淡化,但还是喜欢争第一,吃饭争第一比赛争第一,输了会说是故意让着你的,连出去散步也要走前面,最近学自然拼读玩小游戏,消消乐,他鼠标控制不好,知道怎么做但很慢,系统排名比较靠后,比上次玩的好时我都鼓励他不错有进步,他自己也说有进步,但让我帮他玩第一,我说那也不是你的第一啊,玩了第一后他就不再玩了怕又不是第一。我想着故意玩慢点排名靠后会不会就不让我帮他玩了,我该怎么办来改善他的问题?谢谢!


DS
我已经是两个女/L的父亲,在育儿的过程中,总听到周围的人不断夸奖小孩,觉得这样夸奖小孩肯定有问题,幸好今天听了Dr魏的课,知道了原因,然后把这个课分享给带孩子的人听,希望她们也学习学习。


红烧肉粉丝
Dr魏你好,非常感谢你用心的准备每期的文章,现在每周最期待的事情之一就是Dr魏又准备给我们分享什么文章了
今天看到一篇讲小孩晚睡不好的,说有两个时间段生长激素的分泌最为旺盛,分别是2:-:,5:-7:,错过这两个时间段,等于错过了孩子长高的黄金期。小孩最好晚上点前就睡着。
我家小孩岁,每天都很晚睡,差不多2点左右,一直睡到早8点多,我很想知道,是不是从脑科学研究来讲,真的有这个生长激素分泌时间段,固定就这几个小时分泌生长激素,错过了真的会影响身高?世界上有没有人做过这类研究,平均睡的晚的小孩身体真的比睡的早点的要矮吗?
我觉得很多家长都有我这样的困惑,一方面又不想逼着还不困的孩子睡觉,一方面又担心睡太晚真的会影响长身体,能不能写篇文章给大家普及这方面的知识呢,谢谢。
dr魏回复
这方面确实值得讲讲,谢谢你的建议!


小群
老师,你说的太好了!文章里面讲到的有关家长对孩子的引导的案例,都是我生活中与我女儿所面对的问题。现在的孩子生活条件都比过去的我们好很多,家里人都会把孩子捧在手心,当然,其中的表扬不会少,“聪明”“你真棒”“完美”,等等,可是,长时间这样下去的话,真的很担心孩子长大了,面对生活的种种,经不起挫折和压力~你的这堂课真的是我在家庭教育中所需要的,我不希望孩子长大了只会耍小聪明,我希望她心智成熟,能够从容应对生活中的酸甜苦辣~老师,谢谢你!


苗竞予
成长型心智向内索求,因为自己的成长进步而满足喜悦,这是自己可以控制的。固定型心智向外索取,因为别人的认可赞扬而满足高兴,这是自己不能够控制的。我们不可能表扬孩子一辈子,更不可能期待别人会一直一直的表扬我们的孩子,当面对否定时,成长型心智同样可以发挥作用,因为自己知道,这个否定,通过努力,可以被自己修改。这就是正向的心智的力量吧!但成长型心智模式的培养也并非一朝一夕的事情,总说要给孩子最好的,但最好的并不是玩具、大房子,而是这内在的观念,影响一生,不得不重视起来。育儿路上有很多分支的观点,有一些甚至是相互对立的,竟然也可以自圆其说,想想真是陷阱不断,做父母真是一门深奥的学问。感谢Dr.魏在育儿之路上的陪伴,真的很幸运。

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