你学习了吗?家长表扬孩子的正确姿势

@李林

想起以前看到的一段话:一个中国的父亲对他的儿子说:你看,这些都是咱家的,将来都会是你的。而一个美国的父亲会对他的儿子说:这些都是你老爸我努力挣来的,将来只要你努力,你也可以像我一样。
dr魏回复
想起老祖宗的话,授之以鱼不如授之于渔夫!中国传统文化中也有很多鼓励努力的话,比如“天道酬勤”,“只要功夫深,铁杵磨成针”。

@王子墨
表扬的诀窍在于描述(原文可参考betterread )
具体到如何表扬,有一本书比《心态致胜》介绍得更全面,也更实用,名为How to talk so little kids will listen《怎么说才能让小朋友听话》。该书dr魏Joanna Faber 和Julie King是育儿专家,常年开展育儿咨询,积累了丰富的经验和案例。这本书也是亚马逊的育儿类畅销书。

dr魏的建议用描述性的语言而不是简单的评论来表扬孩子。这不仅仅因为简单的评论给孩子一种你给他的才智下判断的感觉,而且因为简单评论显得非常不真诚。具体的描述性语言就显得更真实,也更有帮助。具体意见如下:

1. 描述细节通过提问,描述或者与孩子讨论孩子的作品细节,让孩子知道你注意到了他的所作所为。比如要表扬孩子的画,不要说“真漂亮”,而是要说”我看到你用绿色的线条勾勒出整体的形状“。

2.描述孩子做的事对他人的影响,鼓励孩子助人为乐。比如与其说“你是个好女孩”,可以说“你整条路上都提着购物袋,你帮了我的大忙”。

3.描述孩子的努力过程

4.描述孩子的进步,尤其是在孩子受挫的情况下。可以首先谈孩子做得好的地方,然后再以积极的语言指出可以改进的地方。

在孩子受挫的时候,如何鼓励孩子呢?

1.首先,要表示理解和认可孩子的感受,这比匆忙表扬更重要,也更真诚。

2.让孩子认识到自己的优点和进步,比如讲述你记忆中孩子的成长,或者给孩子机会展示他的才能。

3.不要通过把孩子和别人比较来进行表扬。不要让他觉得父母对他的喜爱是建立在他人的失败上,也不要让孩子觉得同伴和兄弟姐妹的成功是对他的威胁。

根据这本书的建议,我试了几次表扬孩子,效果很好。正如dr魏所说,描述比简单的评语更有力量。因为别人的评价可能会变,但经历则是完全属于孩子自己的。通过父母的描述,给孩子留下了美好的记忆,增强了自信——他曾经做过让自己和家人感到自豪的事情,以后可以做得更好。

我也觉得表扬的诀窍问题的实质不是如何表扬或者要不要贴标签,而是对孩子的价值判断标准——是只看分数或学校这样单一的指标,还是纳入更多的参考因素,包括哪些难以量化但很重要的指标?如果能够综合考虑所有的因素,在孩子的未来上自然拥有更广阔的想象空间。
感谢魏老师对杜维克提出的固定型和成长型两种思维模式的案例分析,很受益。
dr魏回复
也感谢你详尽的分享~

@磊磊
今日得到:
听完今天的学习,对比自己上次的留言,只能说:我猜中了一点开头,却没有猜中结尾。 通过dr.魏带女儿的小故事,从中很受启发:
1.得到别人的称赞后,要给孩子“翻译”成成长性的语言。比如:路人或售货员夸孩子长得漂亮,可爱。这时候家长可以俯身轻生跟孩子说:“阿姨说今天你的衣服干净整洁,让你看上去很漂亮。”对此,我也做得不足,每次当别人这样称赞女儿,我只是礼貌的笑笑,没有顾及孩子的感受。
2.女儿在完成手工作业的时候,只要是她自己完成的,我们就会称赞她做得好,而忽略称赞她做的过程。现在得重新调整表扬姿势。
3.相信订阅这个专栏的绝大多数父母都是成长型。我也是好不容易从固定性转换过来的,过程可以说有点痛苦,不能说我做到了,至少我正在改变,育儿路上不再那么焦虑。
dr魏回复
是的,不仅看到成长的孩子,也看到了成长的自己!


@芳草
叨叨魏老师:你好!今天学习了《表扬有技巧,如向正确地夸孩子》文章后,奶奶级别的我是既震惊,更震撼。震惊的是几十年来,我们都是用简单的评论来表扬孩子聪明,而不是表扬努力;表扬结果,而不是过程;表扬表现,而不是成长,使孩子成为了固定型心智,而非成长型心智。震撼的是“表扬"二字如此的简单,好说又好讲,却蕴藏着很多的学识学问,用得不好会误导孩子一生,用得好会引导孩子健康成长。奶奶我误导了我的孩子一生,却不会再去误导我的孙子一生了,感谢叨叨魏老师的谆谆教导,也庆幸我参加了《得到》,获得了很育儿育己的知识,使孙子将来能成为成长型心智的人。
dr魏回复
自开专栏以来,经常看到您认真地留言。成长型心智的培养,一方面是语言上的表扬,另外一方面,也是更重要的,是身体力行。您这种认真学习的态度,就已经是在给孩子和孙子们做有力的示范了!


@张晓军
其实仔细想想今天叨叨魏讲到的三个方法也完全适用于成人。比如,在激励员工或者身边亲友时,道理一样一样的。这也进一步说明,这些方法是符合脑科学的基本原理。也能看出来,我们的教育系统存在许多需要改善和提高的地方,之所以那么多家长会用错误的方法表扬孩子,不就是他们小时候学习到的是有偏差的知识系统吗?
dr魏回复
很棒的举一反三!

@雷德权
很巧,我以魏博士的专栏为引子,拉了几个同学建立了一个很小范围的“熊爸虎妈养成记”。上周刚好谈到这个问题,总结为一个机制。拿出来,和学友们交流。
一、两种机制模式
1两种模式。一是建立孩子成长率反馈机制,关注点是过程。一是夸奖惩罚个人性质,关注点是孩子自我。
2.第一机制才是真爱,真价值,真成长。
3.第一机制首要是建立价值判断。分为内在价值,内价值:自己的心理成长(努力,专注程度),自己的认知技能成长(学到新东西);外部价值:对别人的影响意义。
4.第一机制不关注事情结果,而是把一件事的过程分为各种细节环节,分开来看,分开激励。夸奖也是建立在这些细节上才有价值,越细越有价值。
二、再说第二机制
1.关注点是孩子自我。作用是建立孩子更强的自我。——自尊心和自我认同(相对外部来说)。
2.效果一般是:非卑即亢。自我被外界低估不认可就卑,被认可高估就亢。
3.很多大师尽其一生都在把自我修为无我。而我们的激励机制却在给孩子建立更强烈的自我。埋下隐患。
4.那怎么办?从小就建立进入无我。虚吗?一点也不虚。建立言行机制,引导孩子把点全部关注点都放在“价值.成长.率”上。她就会进入提升自己的内部通道。
愿孩子:不卑不亢,内部成长,乐在其中。
三、再说管理
1.所有的管理都是相通的大统一体系。个人管理,组织管理,社会管理,和孩子教育都是一回事。
2.终极的就两个东西:1.建立价值判断。什么是有价值的?2.建立机制。鼓励引导有价值的行为习惯。
3.所以作为父母,我们在教育孩子的过程中,最核心的一件事就是不断反思价值调整机制,再反思再调整,再反思再调整……。
4.我看到很多家长,孩子摔了跤也骂骂咧咧没个完,他们自认为是教育,其实在我看来,是搞极权政治,从孩子那里收割心理收益。这样的家长,这样的心理常常会有。这就是人性。


@赛赛
夸人的学问
读到今天的课程,对里面的理论似曾相识,仔细想了想是之前在读一本关于如何实现目标的英文原版书时读到过,当时自己把这个理论解读为表现型人格和进取型人格,刚又翻了一下那本书才发现本课中心智理论的提出者原来是我看的那本书Heidi博士的导师。不过听完今天的课,让我不禁感慨虽然听了很多大道理,却依然过不好这一生。看来自己是在读死书,竟然想不到这个理论可以用到育儿上。
再对理论加深一下印象:固定型心智的人倾向于认为我天生就这样,我就是不擅长运动,我就是学不好数学,他们把智力,能力当做是固定不变,则为了不显得自己笨,他们在潜意识中会回避困难,而碰到容易的事情自己能解决的问题,又倾向于炫耀,生怕别人不知道自己聪明;而成长型心智或说进取型人格认为很多东西都可以通过努力获得,就像是一块肌肉一样任何人都可以通过持续的联系使其变得强大。
如何应用:在夸孩子过程中,所有的语言都要侧重努力程度,努力过程及取得的进步,把语言重点放在所花费的时间,精力上,而不要笼统的用聪明,棒,天赋等字眼。
dr魏回复
将知识和知识之间做了连接!


@baby倩
首先,因为在学一些关于孩子成长的课程和书集,对老师说的这个话题是很认可,也一直有在用,今天算是再总结一下
再者,我想跟老师说一下,我是一名钢琴老师,所以对老师刚说的女儿学习钢琴有点感触!我想分享一下:原理和表扬过程而不是结果是一个道理.弹琴,弹音只是一个结果,那么在你弹之前你做的所有的准备工作,才是导致这个音真确与否的关键其中有7大执行路径
1,什么音(只是思考,没有动作)
2,什么指法(找出相应的手指)
3,什么位置(放在需要弹奏音的位置上)
4,什么弹奏方法(比如让她确认一下用连奏,断奏还是跳音?)
5,确认吗(检查过程)
6,弹
7,loop!
很多人初次看完这个都会觉得这样弹那也太慢了,可是,他们没有思考,我们培养的是孩子大脑运行的思考方式,按照逻辑,原本就应该是这样弹的,只不过通过大量的练习,大脑和手的配合变成了快思考和迅速反应,把很多东西相应的融合在了一起.所以在外人看来只是弹个音而已.再次强调一下这些步骤有多重要:比如“放”这个环节,你前面思考的都很好,但是你没有放,这就和赌博是一个道理,你会弹对也会弹错,因为缺少了放,你的正确率立马降低到50%.
dr魏回复
谢谢你的分享!从弹到能弹音,原来中间能够分成这么多步骤!还原到更小颗粒度,我们能够更好发现孩子哪里做得到位,哪里需要改进

@摇滚的菠萝
怎么用表扬来帮助孩子们形成成长型心智。主要有三点:第一,表扬努力,而不是聪明;第二,表扬过程,而不是结果;第三,表扬成长,而不是表现。
真的是一语惊醒梦中人,平时孩子有一点点的进步或者好的表现大人们就夸的不停,而且夸的都是聪明、结果和表现!完全错了。听了这节课明白了为什么孩子一些不好的表现从哪来的了。真的是学习了!课程真的太好了,帮助非常大!


@贾乐
学习心得:概念:1、固定型心智模式:认为人的某方面能力(成就)是先天性因素决定的,后天改变(提高)的机会很小。2、成长型心智模式:认为人的某种能力(成就)虽然有先天性因素,但后天通过自身的努力能够得到很大的提升。
目标:让孩子成为成长型心智模式的人而不是固定型心智模型的人。
方法:1、表扬努力而不是聪明呢;2、表扬过程而不是结果;3、表扬成长而不是表现。


@W.Q
“固定型心智”,通过看文章,我们或许都觉得不好,可是在我们大人身上,其实也是表现的的很明显的,比如专栏的留言,以前我总觉得自己写的不好,又不能上墙,写了也白写,看着其他人写的,一个个精彩无比,博学多才,自己一比较更是不敢写了,于是害怕不好,害怕不能被精选,害怕没人认同,就放弃了做这个事,放弃了与专栏dr魏连接的机会,放弃了对文章的深入思考,其实这就是一个“固定型心智”嘛,认为自己写的不好这个事不可以改变,就放弃了努力。
感谢老师的文章,学习育儿的同时,也是自我的一次成长,不断发现自身的问题,不断的调整,成为更好的自己,孩子才能做得更好不是。
dr魏回复
没有尝试,那些可能性就变成0


@凌渡
以前看哈佛幸福课,其中也有关于如何夸奖孩子的表述,Shahar的说法是“表扬过程而不是表扬结果”。而叨叨魏的表述“夸孩子,搞清你是在给孩子灌输成长型心智模式,还是固定型心智模式”,虽然异曲同工,但表述得更为清晰。
虽然已经具备了这样的理念,但是一不小心还是会犯此文一开头所提到的那些错误。很多时候我们需要学习新知,但可能更重要的还是巩固已知。
dr魏回复
具备了理念已经做出了很好的一步,要更好地做到,需要进行大量的重复的有反馈的刻意练习!

@詹恒
在今天的生活中,我们经常会说:“你真聪明呀!”于是,我们看到的是孩子接受表扬那乐滋滋的表情,之后,当孩子有点错误的时候,你说他了,这时孩子就会有种不高兴的表情,有种受挫感,让孩子觉得这次可能特别的难什么的,所以,这种夸奖是有弊端的。我有个体验,比如孩子写字写的慢,其实不是他写的慢,而是注意力不集中,当你看着他的时候,她就能写的快,这个时候你再说他,只要你注意力集中,也可以写的快。有的孩子背单词说难,其实,只要用心去记了,也可以记得很快,这个时候给予鼓励更重要!

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